Publiciana

Happy SVD's

2010-02-14T23:07:00.002-03:00

Love is (so) blind.

2010-01-24T23:26:00.004-03:00

Preferencias

2009-12-15T11:49:00.003-03:00

Efectivamente, hay cosas que no se dudan.

Tengo un auto y sí, prefiero ver el precio del cambio de aceite.
Soy la unica mujer que tiene auto? O soy la unica a la que no le interesa ver chicas en bikini?

Ni hace falta decir que un puñado de chicas acostadas en la playa formando un múmero es patético y la idea, de quien sea que haya sido, es por demás estúpida.

Peugeot se está olvidando en sus publicidades de una parte considerable de sus consumidores. NOSOTRAS.

Día Mundial de la Lucha contra el Sida

2009-12-01T14:43:00.001-03:00

Tacones de aguja magnética

2009-11-24T16:52:00.005-03:00

Estoy de vuelta. Y por alguna extraña razón, más acida que nunca.

En realidad, la razón no es tan extraña. Revisando mi correo tranquilamente, me encontré con un mail de LUX que me llevó a un extremo de ira inconmensurable.

Se acerca fin de año y LUX (si el jabón tamaño familiar nada glamoroso) nos invita a votar a las 10 mujeres argentinas más "magnéticas". No pude interpretar inicialmente qué quisieron decir con esto del magnetismo... y en un principio pensé que se trataba de alguna alusión a X-Men o algo por el estilo. Pero mi curiosidad fue tanta que no pude evitar entrar y descubrir de qué estábamos hablando.

Y la ira fue en ascenso.

Literalmente, me enteré que "luego de una cuidada selección los 8 expertos más prestigiosos del mundo de la moda y la belleza local, junto a Revista TENDENCIA eligieron las 50 mujeres argentinas con más magnetismo, personalidad y glam"... (Key Word: cuidada)

Descubrí también que de este listado se votarán a "las 10 mujeres que ocupen el top ten del glam"...

Hasta ahí, más de lo mismo. Mujeres votando mujeres, nada mas aburrido.
Cuándo se darán cuenta que nosotras no queremos votar mujeres "magnéticas", lo que sea que con eso nos quieran decir. Queremos votar a los 10 (o 50) varones mas hot! mas sexies! mas lindos! o lo que elijan!!!! Pero no mujeres!

Anyway... Creí que ya no podría estar más furiosa cuando terminé de descubrir la esencia del concurso, y no solo tuve acceso a la lista de las supuestas 50 elegidas (escalofriante..) sino que también me enteré qué significa ser “magnética”.

Según LUX y la revista TENDENCIA, "las que están en esta lista tienen todo lo que una mujer desearía tener: personalidad, seguridad, libertad" (Key Word: todo).

HELLO!!!!!!! Personalmente, y estoy segura que millones de otras mujeres más YA tienen todas estas cualidades, y mucho más. Sin contar que probablemente, muchas queramos tener algo más, como inteligencia, integridad, independencia, poder. Pero ellos parecen no saber nada de esto, como tampoco saben que no necesitamos votar a nadie. Nos basta con salir a la calle todos los días.

Quién se dignará a aceptar que esto está pasado de moda? Concursos, concursos y concursos. La mejor cola, el mejor pelo, Super M, Miss Sunshine, son todas versiones aburridas hasta el hartazgo de la misma estupidez.

Pero no termina aquí... adelanté que la lista de “elegidas” era escalofriante... pero terminé por comprender porqué LUX, TENDENCIA y yo tenemos puntos de vista tan diferentes. No es tan difícil después de todo. La lista supuestamente se compone de mujeres con personalidad, seguridad y libertad. Que alguien me explique entonces qué hacen Celeste Cid o Luisana Lopilato en esta lista.

Publicidad Comparativa

2009-09-06T20:08:00.004-03:00

Marioneta

2009-08-24T22:28:00.001-03:00

Mujeres y cervezas... Same old, same old.

Bajo... en grasas?

2009-08-09T14:07:00.003-03:00

En el día del niño, me pregunto que clase de concepto de "Padres" y "Familia" intenta transmitir Lucchetti.

Una familia en la que el padre es ridiculizado por la madre, delante de los propios hijos?

Entonces me pregunto, qué visión de su padre tendrá un niño al crecer, cuando su propia madre lo trata como un imbécil?

Seguiré sin entender las publicidades que no tienen más recursos que rebajar y humillar a alguno de sus protagonistas.

Alternativa

2009-07-13T20:09:00.004-03:00

Si los 16 libros del "Manual de la Pequeña Empresaria" no fue suficiente, tranquilas.

Otra alternativa para triunfar en el mundo de los negocios.

Say NO to violence.

2009-07-10T19:50:00.002-03:00

Boluda Total

2009-06-24T15:50:00.006-03:00

Mmmmm Chicas! Que encrucijada!

Por suerte se avecina otro fin de semana largo… Necesitaremos mucho tiempo para decidirnos.

Jabones, Arreglos Florales, Costura para niños, no se con cual quedarme!

Si alguna estaba evaluando empezar la facultad, o invertir los ahorros en un MBA o en algo parecido, NO LO PIENSEN MAS, ya no será necesario.

Afortunadamente para nosotras, La Nación lanzó este manual didáctico para la pequeña empresaria.

La publicidad habla por si sola:

1.- Tan sólo 16 librillos (16 jugosas opciones: La ansiedad me esta matando!)

2.- Bibliografía elemental para "aprender a hacer manualidades" (Nada mas gratificante para olvidar cualquier frustración)

3.- Con instrucciones claras para "venderlas desde casa" (Por si fuera poco, ni siquiera tendremos que salir del hogar)

4.- De una manera “Fácil y Práctica” (Como no podía ser de otra manera, casi no hace falta usar el cerebro)

5.- Incluyendo desde los materiales hasta la “estrategia de negocios” (el temblor que sienten no es un terremoto, es George Soros temblando de miedo)

Las opciones son muchas, realmente, quisiera poder hacer todas. Y... por qué no?

No se pierdan la próxima edición de esta fascinante colección: el “Manual de la pequeña Suicida Ilustrado”, con solo un libro incluyendo una explicación paso a paso de cómo hacer una soga para colgarte después de leer los 16 primeros.

HFD

2009-06-21T10:30:00.000-03:00

Axe unplugged

2009-06-08T21:31:00.002-03:00

Aprendiendo a ser mujer II

2009-05-08T20:52:00.006-03:00

Que ingenuidad la nuestra! Nosotras que creíamos que ser mujer era complicado… y peor todavía, nosotras que creíamos que era necesario aprender a ser mujer, superando innumerables obstáculos.

WRONG LADIES

Era muuuucho mas simple (simple?).

O por lo menos así nos ilumina la gente de Renault: Las mujeres se hacen mujeres simplemente en el momento del parto, es decir, con la llegada de la maternidad.

Mientras ellos se hacen hombres de diferentes maneras, ya sea pasando por diversos hitos de la vida como podrían ser el debut sexual, la primer riña callejera, una visita al proctólogo, etc. etc., nosotras simplemente tenemos que embarazarnos (y cuanto antes mejor, porque así nos haremos mujeres más rápido), cargar una panza 9 meses y EUREKA!

Por si fuera poco, Renault les pone al alcance de la mano otra alternativa: ahora un hombre se puede hacer H.O.M.B.R.E con todas las letras comprando un “auto de hombre”.

No puedo evitar preguntarme:

1.- Las pseudo-mujeres (siguiendo la lógica de Reanult) que no pueden o - directamente - no quieren ser madres, nunca se harán M.U.J.E.R.E.S con todas las letras?

2.- Si el Renault Symbol es un auto de hombre, una mujer o pseudo-mujer que se compra uno, deja de ser mujer y se hace hombre? O se hace lesbiana? O el Renault Symbol no está a la venta para el género femenino?

3.- De paso, qué alguien me explique qué es un “auto de hombre”. Viene solo en color celeste? Trae un Kit de afeitar? o solo sintoniza radios deportivas? No se…

Mejor, que la misma Renault u otra marca de autos se ponga las pilas y lance al mercado un “auto de mujer”.

Así estamos a mano, nos dan también una alternativa y nos ahorran pasar ineludiblemente por la sala de partos.

Repelente para idiotas

2009-05-07T20:32:00.004-03:00

Atención chicas.

No solo hay que prevenir el Dengue, la Gripe Porcina, la Fiebre Amarilla y otras tantas plagas apocalípticas, también tenemos que cuidarnos – o seguir cuidándonos - de otra epidemia:

La eterna epidemia de inmaduros, inseguros y egoístas que "no saben", que "lo tienen que pensar".

Gracias a Dios existe Impulse, como una suerte de off emocional.

Tiempos difíciles para el romanticismo si los hay….

La histeria llegó para quedarse.

XXL

2009-04-23T12:34:00.003-03:00

Publicidad "bien" gráfica.

IMBECILES por instinto

2009-04-14T22:36:00.010-03:00

Hoy se publicó en el Boletin Oficial la Ley Nº 26485 DE PROTECCION INTEGRAL A LAS MUJERES, una Ley de protección integral para prevenir, sancionar y erradicar la violencia contra las mujeres en los ámbitos en que desarrollen sus relaciones interpersonales.

Por increíble que pueda sonar, aparentemente todavía resulta necesario dictar una Ley para promover y garantizar, entre otras cosas, el “derecho de las mujeres a una vida sin violencia”.

Parece algo básico pero – evidentemente - no lo es.

Y cómo podría serlo si hasta en algo tan cotidiano y superficial como es la publicidad existe un grupo de idiotas enfermos que son capaces de diseñar una campaña publicitaria on line con un juego consistente, ni mas ni menos, en sumar puntos “cazando” mujeres a garrotazos.

Cada cual tiene su rol en este juego.

Obviamente, las mujeres son las denominadas “presas” a las que los tristes participantes tienen que cazar para ganar premios casi tan patéticos como ellos mismos: camperas de cuero y zapatillas…

Es que según el inventivo slogan de esta hilarante campaña, ropa de cuero grasa y un IPOD constituyen las “MEJORES ARMAS PARA CAZAR LAS MEJORES PRESAS”

Por si fuera poco, para no dejar de jugar ni un solo segundo, también se puede participar mandando un SMS y la palabra CAZA al 20800.

Dolores lo explica mas claramente, sin tanta vehemencia, pero no con menos indignación.

No hay dudas que esta vez, los amigos de AXE llegaron demasiado lejos.

Desliz

2009-03-30T15:32:00.001-03:00

Maestros de la sutileza.

Efecto AXCE

2009-03-25T10:12:00.003-03:00

En cualquier momento, una alianza entre Axe y Ace.
Podría ser, no?

What for it's all about?

2009-03-12T11:03:00.007-02:00

Las razones por las que una mujer se dispone a dejar hasta la última gota de energía en la cinta o en el escalador podrían llegar a ser imposibles de enumerar.

No obstante, si esas razones fueran ordenadas en una pirámide, el vértice estaría ocupado sin lugar a dudas por las razones mas sublimes, como la salud o el simple placer por entrenar. Son las razones menos comunes y las que cuentan con menos adeptas.

Por eso, y siendo totalmente sinceras, es bueno saber que la gran masa de mujeres nos ubicamos con gusto en el centro y base de la pirámide, inducidas por razones seguramente mucho menos excelsas que las que inspiran al selecto grupo de la punta, pero no por eso menos estimulantes.

Nos movemos por incentivos puramente negativos que van desde la soberbia, la vanidad y el amor propio, hasta las ansias de venganza, la envidia o incluso, el despecho.

Esas son las verdaderas turbinas que nos lanzan como un cohete al paraíso de una panza chata como un panqueque y un derrier duro como una roca.

Y si… no podría ser más irónico. Todas estas razones que avivan el fuego en el corazón de las mujeres tienen como simple fundamento, otras mujeres!

Nos inspiramos en otras mujeres: en una amiga que come lo que quiere sin engordar un gramo mientras nosotras nos inflamos como globos con un mero vaso de agua; en una hermana perfecta; en la ex - novia top model de nuestro nuevo chico; en la nueva novia veinteañera de nuestro ex marido.

Si, claramente la imagen es muy importante y es uno de nuestros elementos principales a la hora de seducir pero, en definitiva, y aunque lo neguemos hasta el hartazgo, lo que realmente necesitamos es un hombre que este enamorado de nosotras más que nosotras mismas. Esto significa, un hombre que nos vea lindas siempre, despeinadas y sin maquillaje, recién amanecidas en pijamas, embarazadas como un mamut o pálidas como un papel.

Por eso, si fuera el publicitario de Men’s Health cambiaría inmediatamente el slogan.

It’s not all about men, men. It`s always been about (other) women.

SAY NO... TO DIRT?

2009-03-10T20:29:00.001-02:00

Break on Through (To the Other Side)

2009-02-26T19:02:00.002-02:00

Otra original - y controvertida - idea de Durex...

Los hermanos sean unidos....

2009-02-20T16:48:00.003-02:00

... Porque esa es la ley primera, tengan unión verdadera, en cualquier tiempo que sea, porque si entre ellos pelean, los devoran los de afuera...

Un ejemplar del Martin Fierro para los muchachos de Bajaj XCD 135 por favor!

Copier Machine

2009-02-17T12:56:00.005-02:00

Mujeres y autos... evidente.
Mujeres y cerveza... más que evidente.
No tan evidente es la combinacion que faltaba, mujeres y fotocopiadoras.

Dos publicidades y la misma idea (foto) copiada: una mujer, en horario de trabajo, montada en una fotocopiadora. Hilarante.

HSVD

2009-02-14T14:16:00.002-02:00

Diagrama de Flujo

2009-01-30T09:13:00.010-02:00

Nuevamente, las cervezas fiel a su estilo.

Esta vez, Goldstar echa mano de un recurso tan simple como un diagrama de flujo para representar gráficamente la secuencia de las rutinas que diferencian a varones y mujeres.

En el fondo, es sólo otra manera inteligente para excluir sistemáticamente a las mujeres como destinatarias del mensaje. No se trata mas que de una fútil variante de lo que hacen todas las cervezas en sus publicidades, es decir, resaltar diferencias supuestamente graciosas y originales, agregando siempre un tinte negativo para al lado femenino.

O de qué otra forma podría interpretarse un slogan que reza "Thank God you' re a man"?

A menos, claro está, que los publicitarios de Goldstar entiendan ingenuamente que con este ingenioso lema harán sentir bien a alguna potencial consumidora...

Marcando las diferencias

2009-01-28T11:43:00.006-02:00

Una más y van...

Rompecabezas numérico

2009-01-08T21:54:00.005-02:00

Que me disculpen los chicos de Lovemachine.. pero el Sudoku es un juego que requiere mucha concentración.

Más allá de eso, será que el "give longer" de Lovemachine vuelve todo taaaan aburrido como para tener que distraerse con un juego de ingenio?

Avisen, asi nosotras nos dibujamos un crucigrama en la almohada...

Aprendiendo a ser mujer

2009-01-03T11:16:00.004-02:00

Cuando se mira al espejo y hace poses se da cuenta que es tan bonita y graciosa como le dice todo el mundo al verla...

Quiere ser maestra de educación física o maestra jardinera o modelo o secretaria de su papá. Todavia no sabe muy bien por qué. Pero sí esta muy segura que se va a casar y va a tener bebés y va a ser muy pero muy feliz.

¿Quién le explica como se hace para ser mujer?

¿Quién le muestra el retorcido y contradictorio camino del juego de la seducción que va a tener que representar para que un hombre vea en ella una posible esposa?

¿Habrá que decirle, como nos dijeron a nosotras hasta ahora, que tiene que "mostrar pero no mucho"?

¿Habrá que decirle que tiene que "hacerse desear" pero no aparecer como que desea?

¿Habrá que enseñarle que tiene que decir no cuando ella quiera decir sí, para que el hombre que este con ella no se asuste o inhiba y pueda continuar el mismo ritual de insistir tantas veces (como si fuera una batalla) para llegar finalmente a concederle el honor de la victoria? ¿para que él pueda sentirse el ganador que la conquistó?.......

¿Habrá que explicarle que tiene que ser hábil, paciente, delicada y sumisa cuando se presente la "oportunidad" del "candidato" (título, presencia, posición económica, condición social) haciéndole sutiles y encubiertas insinuaciones matrimoniales hasta que finalmente sea él quien aparezca con una contundente propuesta de matrimonio?

¿Habrá que prepararla para satisfacer los deseos masculinos simulando el perfecto orgasmo aunque no sienta nada, y que es el principal secreto que debe llevar a la tumba, porque de otro modo sería muy "peligroso" y haría que él "busque afuera" lo que no tiene en su casa?

¿Habrá que decirle que tiene que estar siempre sonriente y ser amable pero que una lagrimita ocasional convierte la fuerte pared masculina en un tambaleante flan?

¿Habrá que decirle que, en fin, si no aprende todos estos subterfugios, mañas, refinamientos, coqueterías, renuncias de sí, entrega total, formas de mentir y disimular sutilmente, pequeñas intrigas y atrayentes devaneos no llegará nunca a ser mujer? (*)

Aprender a ser mujer parece ser realmente difícil. La cantidad de pruebas y obstáculos que deben superarse continuamente son abrumadores.

Como si fuera poco, desde la publicidad nos agregan más y nuevos desafíos, para que nunca estemos en posición de haberlo logrado todo. Superado el desafío Actimel, aun nos queda por soslayar la prueba de la blancura de ACE y hasta el desafío Harpic para limpiar correctamente inodoros.

Nadie puede juzgarme si me puse a llorar de impotencia cuando descubrí que todavía me faltaba pasar la prueba de la cacerola:

Let's make a toast!

2008-12-31T13:09:00.002-02:00

Por un feliz 2009

Feliz Navidad

2008-12-23T21:09:00.005-02:00

Y que la imaginación siempre nos acompañe....

Hello I'm a man / Hello! I'm (stupid) girl

2008-12-15T22:13:00.007-02:00

La dulce de Dolores diría "la copia y el original"
En este caso, simplemente se puede decir el "original inteligente y la copia patética"

PS. La versión patética es con mujeres, obvio.

Hit me baby one more time

2008-12-13T15:10:00.001-02:00

Para los que querían mas de Durex.
No podemos negar que tienen mucha imaginación...

En serio, no será mucho?

2008-11-28T22:04:00.004-02:00

Otra muy graciosa idea de Durex...

Baby you can drive my car

2008-11-21T10:44:00.004-02:00

Qué mujer al volante no recibió alguna vez el tan conocido "andá a lavar los platos"? Es así, mujeres manejando es sinónimo de problemas.

Pero cuando de publicidad se trata, todo adquiere otro sentido y la combinación mujer/auto es infalible. Tanto es así, que desde el TC 2000 hasta el Salón Internacional del Automóvil exponen algo más que puras bellezas mecánicas….

Hasta que alguien se dio cuenta que publicitar un automóvil incluyendo una mujer sexy como un mero accesorio es un simple reduccionismo. Por qué ocupar el lugar de accesorio desubicado y sin explicación, cuando el mismísimo cuerpo femenino puede servir no solo de ornamento sino también, para una demostración empírica de las funcionalidades del vehículo publicitado?

Es por lo demás una excelente aplicación de los principios de eficiencia y economía. A todas luces, esta opción era mucho más sencilla y económica que poner una sonda con una cámara que registre la única neurona del creativo, flotando al compás de las suspensión de Nissan o congelándose con el aire acondicionado de Toyota.

Amigos son los amigos

2008-11-15T19:20:00.004-02:00

Una vez más, las cervezas, fiel a su estilo.

Esta vez, destacando el inmenso valor de la amistad y de lo lindo que es compartir todo con los amigos...

En linea con lo que vimos de Brahma y Hahn, en esta publicidad de Guinness se ponen en escena (y por qué iba a ser de otra manera?) exactamente los mismos recursos: la cerveza, obvia protagonista, y una mujer, interpretando - para variar - un rol poco menos que indignante.

Falta mucho para el día del amigo, pero si querían ir pensando en algo, talvez esta sea una opción...

Bailando por un caño

2008-11-11T19:32:00.003-02:00

Ni siquiera el glamour francés pudo escapar al furor del caño.

Considerado el elemento que mejor combina con el genero femenino en estos tiempos... pronto ser harán eco las publicidades de escobas y escobillones, las campañas para concientizar a los conductores a respetar los semáforos, y por que no, las conmemoraciones por el día del bombero.

Todo aquello que tenga que ver con un caño vertical, aparecerá rodeado de una mujer contorneándose.

Probablemente, incluso, muy pronto se convierta en un “must” que toda mujer deba dominar y se incluya como asignatura en los colegios entre idiomas y educación física.

No nos engañemos mas, es evidente que ya no es suficiente con saber tejer, bordar y abrir la puerta para ir a jugar…

Milagros inesperados

2008-10-25T20:44:00.006-02:00

Después del último papelón de Frizze... una reivindicación excelente!

Que bien.

No será mucho?

2008-10-21T14:08:00.002-02:00

Shoot me

2008-10-17T22:16:00.003-03:00

La conjura de los infelices

2008-10-15T18:57:00.003-03:00

Sin nada que envidiarle a las publicidades de Hahn del post anterior, los amigos de Menthoplus descubrieron que para contarnos lo extremadamente ácidos que son nuevos caramelos no hay nada mejor que dos infelices haciendo pasar un mal momento a dos inocentes chicas.

"Un toque ácido que no esperabas" es el slogan...

Será que - buscando una idea - los creativos comieron en sobredosis estos caramelos hasta que la acidez les causo corrosión en las neuronas?

El toque ácido realmente puede ser inesperado... la calidad de la publicidad, mas que predecible.

What?

2008-10-07T20:15:00.007-03:00

Ya no es suficiente hacer publicidad con mujeres extraordinariamente lindas... parece que también es necesario ridiculizarlas.

Si tratan así a mujeres tan increíbles... que queda para nosotras chicas?!!

Los orígenes

2008-09-28T14:39:00.007-03:00

Ya había adelantado que la última publicidad de Hitachi para su LCD me parecía por lo menos de mal gusto..... hasta que, accidentalmente, llegue a este fósil de la publicidad que no hace más que comprobar que la teoría de la evolución esta plenamente vigente; no solo para la publicidad en si misma, sino muy particularmente para los cráneos de los publicistas.

Abiertamente despotrico contra los creativos modernos por su falta de originalidad y su recurrencia constante a lo berreta y chabacano, pero hay que reconocer que algo han mejorado, o bien, que sus antecesores son el mismísimo Neanderthal.

De todos modos y a pesar de que en comparación con esta pieza arqueológica el pobre anuncio del LCD parece una obra maestra, no pienso conformarme.

A seguir ejercitando esos cerebritos que todavía queda mucho por hacer!!

Oferta y Demanda

2008-09-28T14:33:00.007-03:00

Hace mucho que no veo una publicidad de preservativos, pero encontré esta que, a pesar de ser bastante divertida, me dejo pensando en algo.... Igual que las publicidades de Pepsi Max o Brahma.

Mientras los protagonistas de estos comerciales son seleccionados deliberadamente con un perfil de varones simples, comunes sin ningún atractivo extraordinario, siempre aparecen rodeados de mujeres impresionantemente hermosas.

Si las publicidades son un medio para insertar un determinado producto en un determinado mercado, no habría que olvidar la regla mas elemental de cualquier mercado.

En el fondo, es una simple regla... y nadie duda que la oferta para ese estereotipo de varón nunca supera la demanda de esa clase de mujeres.

Romper una regla tan básica no es transgresión, es pura ciencia ficción. En todo caso, si de quebrar reglas se trata, estaría bueno entonces que empiecen a aparecer mujeres comunes y no supermodelos en las publicidades, sobretodo si el personaje central es la perfecta antítesis de David Beckham

Encantado

2008-09-15T16:53:00.006-03:00

Y si.. otro de Axe. Juro que me esfuerzo en diversificar pero estos muchachos se esmeran demasiado.
Si hay algo que afirmar es que el mensaje, nuevamente, nos queda clarísimo...

Oler a mujer atrae palomitas, ardillitas, maripositas, etc.

Oler a varón también atrae animalitos: conejitas, pero de Play Boy, obvio.

Como agua para chocolate

2008-09-02T13:47:00.005-03:00

No es que esté ensañada con Axe... pero esto ya es demasiado!

El mundo contra ellas

2008-08-15T15:03:00.004-03:00

Mismo producto, dos géneros, dos objetivos, claro….
Mientras que Axe (en todas sus variantes) promete lujuria garantizada, esta versión de Impulse siglo XXI promete algo un poco mas exótico: amor verdadero.

Para ellos, el efecto es directo: una avalancha de mujeres encantadas por la esencia cual ratas tras el flautista de Hamelin.

Para ellas, lejos de provocar hordas de hombres lujuriosos, se desata un operativo rescate con helicópteros y todo, intentando impedir fallidamente que el pobre espécimen resulte hechizado.

No puedo dejar de preguntarme, qué pasaría si se encuentran un hombre Axe y una mujer Impulse true love?? La comedia perfecta?

Clase Magistral

2008-08-11T12:48:00.009-03:00

Continuando con la línea del post anterior y por si nos quedara alguna duda, a través de la publicidad nos recuerdan permanentemente que, si hay algo a lo que las mujeres estamos absolutamente condenadas, es a la limpieza.
Como esta condena (y me pregunto….cual habrá sido el delito?) pareciera no terminar nunca, las marcas de todos los productos y servicios que tengan alguna relación con el arte de fregar intentan descaradamente alivianarnos la carga en lugar de quitárnosla y se esfuerzan continuamente por descubrir formulas mágicas que la aligeren aunque sea un poco.
La señora protagonista de esta publicidad plantea el dilema de manera muy cómica como una relación directamente proporcional: + platos + músculos.

Como bien lo dice su coach los músculos no se deben ni remotamente a los fierros, sino simplemente a fregar, fregar y fregar.
Fregar es sinónimo de mujer.

Para solucionar el dilema existente, Magistral no da su receta magistral: no es necesario dejar de fregar, la solución es tan simple como cambiar de detergente.

ACE ... ASCO

2008-08-04T10:43:00.010-03:00

Para empezar a escribir este post y en un humilde intento de descubrir que las publicidades retrógradas no son solo una cuestión argentina, traté de recopilar los spots de esta marca de jabón en polvo para distintos países de Latinoamérica.
Después de ver muchos, la conclusión es poca.
Todos tienen como elemento en común unir una vez mas a las mujeres con el patético rol de “fregadoras de mugre propia y ajena” (ver más), pero - y por si fuera poco - agregan ahora un ingrediente tristísimo: un cantante romántico entonando una canción melosa, como si con semejante agregado fuera mas divertido y entusiasta lavar camisas y medias.
Increiblemente, eso no es todo. Hay ciertas sutilezas entre uno y otro que no pueden pasarse por alto, como por ejemplo, que para algunos países se muestra un lavarropas, mientras que para otros simplemente un balde o una tabla de lavar (elemento arcaico que parece que aun existe).

Mi opinión es predecible, aunque esta vez, las nauseas no me dejan seguir escribiendo.

ACE-CHILE por "Lucho Jara"

ACE-PERU por "Diego Bertie"

ACE-MEXICO por "Pedro Fernández"

ACE-ARGENTINA por "Axel"

ACE-VENEZUELA por “Roque Valero”

Pavadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

2008-07-24T10:07:00.002-03:00

No pongo mas "a" porque no entran...

Branca: de mal en peor...

2008-07-17T12:59:00.004-03:00

Despues del aparente cambio de estilo del que hablé hace tiempo, Branca parece haber iniciado una campaña que bien podría denominarse "Como hacer comerciales cada vez peores"
Todo comenzó con la pésima publicidad del día del padre.
Siguio con la tristísima prublicidad del rugbier gordo en el gimnasio.
Y cuando creimos haber perdido toda capacidad de asombro, nos deleita con esta vision tan propia sobre el día del amigo:

Quines son los craneos que inventan estos mamarrachos? Beavis and Butt-head?

Por el amor de Dios! - Parte III

2008-07-11T14:29:00.004-03:00

Por el amor de Dios! - Parte II

2008-07-11T14:07:00.002-03:00

Por el amor de Dios! - Parte I

2008-07-07T10:22:00.001-03:00

SPM

2008-06-23T14:44:00.006-03:00

El SPM (Síndrome Pre Menstrual) es un concepto tan vago y antiguo que nadie sabe bien en que consiste; algunos dicen que hasta es una enfermedad que expresa sus síntomas en el cuerpo y la psiquis femenina.
Yo no se exactamente de qué se trata, incluso dudo de que realmente exista. En el fondo pienso que es solo un conjunto de mitos oscuros, llevados de generación en generación, que cada vez se diluyen más por tener cada vez menos asidero racional (como cuando tu abuela te dice que en “esos días” no podés lavarte la cabeza).
Prueba de lo que digo es que - a pesar de existir en el mundo laboral - en los últimos 15 o 20 años nunca, pero nunca, ví mujer alguna que haya faltado al trabajo por usar el llamado “día femenino”. Si lo pensamos 2 segundos, es un permiso totalmente ridículo. Nadie deja de trabajar por esa razón y a ninguna profesional con dos dedos de frente se le ocurriría tomarse semejante licencia. Si avanzamos un poco, es hasta injusto e irracional: por el día femenino se puede faltar sin presentar un certificado médico, pero el comprobante es indispensable después de sacarte 4 muelas.

En fin, oscuro e indescifrable, el SPM continúa para algunos teniendo tantas variantes e involucrando tantas conductas que llegamos a un punto en el que una mujer no puede simplemente sentirse mal, tener dolor de panza, estar de mal humor o un poco nerviosa porque, ineludiblemente, pasará a ser catalogada como aquella “histérica” a la que seguramente “le está por venir”.

O al menos así lo piensa Anaflex, con este comercial que me dejo boquiabierta.

El día en que vea a cualquier mujer tener alguna de estas reacciones, llamaré a la policía o al manicomio, porque seguramente tendrá algo mucho mucho más grave que un simple SPM…. Lo que sea que fuere, el SPM nunca será justificación para que las mujeres se comporten como maniáticas, ridículas, desmesuradas e irracionales una vez al mes. Las conductas que describe Anaflex son degradantes. Insultan al género haciéndonos sujetos pasivos de una especie de locura sexista que nos lleva a actuar como insanas de la noche a la mañana.

Por lo demás, Anaflex es un simple analgésico, que siempre podrá calmar un dolor físico, pero ningún dolor físico, por fuerte que sea, perturba tanto a las personas.

Llego a 3 conclusiones posibles:

1.- El supuesto SPM es solo un malestar uterino que se cura con analgésicos, libre de locuras y actos inimputables; o

2.- Anaflex es solo un analgésico y como tal no sirve para aliviar el místico SPM; o bien

3.- Anaflex no es un análgesico sino un bálsamo mágico que cura dementes.

Me quedo con la estupidez del “Si Miguel!”, al menos por tonta hace reír.

Who the hell is Gary Geller?

2008-06-19T16:33:00.006-03:00

Despues de una publicidad tan divertida, como la de los dos chicos que se conocen y cambian - a la vez - su aspecto para acercarse, Topline aparecio con este mamarracho de comercial.
Un rockero desconocido, hablando afonico, y seduciendo mujeres (para variar).
Nada que ver con los topline.
Impresentable.

Una parodia vale más que mil palabras

2008-06-04T23:24:00.003-03:00

Cambio de estilo

2008-05-30T13:48:00.008-03:00

Fernet Branca y un claro ejemplo de como se puede pasar de una mala publicidad a otra muy buena y original.
La primera es más de lo mismo, y espero se hayan dado cuenta que la dicotomía planteada no es habitual y prácticamente, existe solo en la imaginación del personaje central inspirado por algun creativo muy afortunado.
La segunda, enfocada directamente sobre lo que distingue a este fernet de los demás.
Un cambio de target? Puede ser... Más que eso, pienso que hubo un intento de cambio fallido con el primer comercial y una vuelta a los orígenes con el segundo. Que bien.

Hitachi LCD o "De como arruinar una buena publicidad"

2008-05-21T11:30:00.017-03:00

Como dice el refrán "lo que mal empieza mal acaba". Gracias a esta publicidad, lo que bien empieza, a veces comparte la misma suerte.

Aclaro que antes de empezar a escribir este post, me informé mínimamente sobre las pantallas de HD o alta definición.
Así encontré información muy clara y sencilla en Wikipedia: una pantalla de HD o Alta Definición permite mayor ángulo de visión y ver más perfectos los detalles, ya que el ojo humano percibe mucho más los objetos en las direcciones laterales que en las de arriba y abajo.

En esta publicidad es realmente muy original la idea de resaltar los detalles, exagerándolos. Se adapta perfectamente al concepto HD y me gusto tanto que incluso sonreí.... hasta que llegó el detalle final.
Además de decepcionarme y arruinar todo el comercial, literalmente me dio asco.

Estas son las preguntas que me habría gustado hacer, si hubiera existido la posibilidad de recibir alguna respuesta:

1. Si los detalles anteriores eran buenos y suficientes, para que caer en el recurso de siempre?
2. Si no se les ocurrió nada más inteligente, por qué no darse por satisfechos y detenerse a tiempo?

Estando completamente segura de que el autor es un creativo y no una creativa, me pregunto -otra vez- retóricamente:

1. Le gustaría al “Sr. Creativo” ver un miembro masculino dilatarse en una publicidad sobre una pantalla LCD?
2. Sinceramente, no le parecería de mal gusto?
3. Le gustaría que la vieran sus hijos?

Bueno, aunque sorprenda, también es de mal gusto el ejemplo contrario.

Envase no retornable

2008-05-20T15:58:00.006-03:00

Me gusto mucho esta idea... y no es broma!

Fuera de toda elucubracion, se destaca lo esencial de los productos de origen natural: que nos ayudan a estar bien, a cuidar nuestra salud y nuestro cuerpo. No importa lo que diga Brian Weiss, nuestro "envase" es uno solo y nos tiene que durar toda la vida, en cada una de sus vueltas.

Por suerte, el conejo con su motosierra se encarga de que las vueltas no sean más de las necesarias.

Que todo cambie para que nada cambie

2008-05-09T15:18:00.014-03:00

Desde hace algunos años venimos escuchando con mayor o menor frecuencia acerca del avance de las mujeres en todos los escenarios.
En el afán de alcanzar una pretendida igualdad en derechos y oportunidades, las mujeres han desembarcado en muchos espacios largamente considerados como reservados para el género masculino.
Así, es sorprendente ver el creciente número de mujeres en todas las profesiones, en los puestos políticos (nos guste o no, nuestra presidente es el mejor ejemplo local) y en actividades que, no hace mucho, parecían impensadas para el sexo débil.
Sin ir más lejos, hoy mismo leí en La Nación que será mujer uno de cada tres agentes en la futura policía porteña.

A pesar de todo, este acercamiento que en algunos aspectos parece real, no es en las cuestiones de fondo más que una triste y simple ilusión.
Basta con ver las publicidades de esta campaña para la marca de lavarropas Drean, la cual -paradójicamente- se denomina “La mujer de hoy”.
Subo solo dos porque como decía mi abuela, para muestra basta un botón, pero las obras son mas de dos y ninguna tiene desperdicio.

En una primera impresión, estos comerciales nos hacen pensar que todo ha cambiado y que las mujeres ya no están esencial y culturalmente condenadas a los quehaceres del hogar. Cada pieza publicitaria se destaca por una frase perspicaz relativa a aquellas cosas de las que esa mujer de hoy (aparentemente) ya no se ocupa, pero que ahora volvería a hacer. Por ejemplo, “la mujer vuelve a fregar” o “vuelve a usar la tabla de planchar”.
Estas expresiones nos dan la idea de que las mujeres dejaron de encargarse de esas actividades tan nobles y que, si por esas casualidades las vuelven a hacer, ya no es para fregar la mugre propia y la de los suyos, sino para “re-fregarse” a si mismas con una esponjita vegetal o tomar un (in)merecido baño de inmersión.

Sin embargo, la impresión inicial es solo una confusión, talvez inducida por el nombre mismo de la campaña ya que el contenido de la publicidad no muestra la mínima variación en el concepto. No hay detrás de todo un cambio de mentalidad, una redistribución de roles.
La mujer no ha dejado de ser la responsable natural (¡) y espontánea de las tareas domesticas, no ha dejado de fregar o de esforzarse por la limpieza porque se haya roto ese lazo inmaterial que la une incunablemente con ese destino. Si ha dejado de hacerlo, es tan solo porque ahora tiene un lavarropas que lo haga por ella.
El mensaje es muy claro: “Dedicate a vos misma….. total, de la ropa se ocupa tu Drean”.

Me aturde el uso del posesivo.

Algunos pensarán que se trata más de una cuestión semántica, pero el “tu” no es casual. Subliminalmente nos recuerda que el lavarropas es de ella, le pertenece por derecho propio. Punto.
Aunque parezca que todo ha cambiado, todo sigue igual. En el gatopardismo de las mujeres de este siglo, ellas podrán gobernar países, dirigir empresas, ser astronautas o miembros de las Fuerzas Armadas. Podrán fumar habanos, usar corbatas y tomar viagra, pero siempre y hasta el infinito seguirán siendo dueñas del arte de lavar la ropa, entre otros menesteres.
No importa cual sea el grado de igualdad. Los varones jamás tendrán el dominio pleno sobre un lavarropas, jamás comprarán uno. Por esta razón también, nunca serán destinatarios de una publicidad de Drean.

Después de entrenar, votar una ley o decidir la fusión de una empresa ellas volverán sumisas y cansadas a llenar un cuadradito con jabón en polvo y otro con suavizante. Ellos en cambio y como suena lógico, irán a un laverap o a la tintorería de camino al golf o al torneo de futbol de Nordelta.

Cualidad Correcta

2008-04-30T14:55:00.005-03:00

Cuando suponía que mi capacidad de asombro estaba perdida, tuve la suerte de viajar y ver esta publicidad.

No podia creer lo que veian mis ojos... Un desodorante sin efectos afrodisíacos y con proteccion que cuida la piel? Esto sí que debe ser nuevo, pensé.
En suma, se trata de una historia divertida, fantastica y realista a la vez.

Ojalá algun creativo de Axe tenga la misma suerte que yo y pueda ver este comercial; así talvez la proxima publicidad que hagan nos sorprenda y no sea como aquellas a los que ya nos tienen muy acostumbrados, repitiendo una y otra vez hasta el cansancio la misma idea boba.

Mozo, un vaso de cicuta por favor!

2008-04-30T13:00:00.012-03:00

Pocas publicidades me irritan tanto como estas.
Parece que en un determinado momento, las mujeres dejaron de consumir gaseosas o cervezas… De lo contrario, no veo razón para que los genios publicitarios comenzaran a excluirlas sistemáticamente como destinatarias del mensaje.
Es cierto que las mujeres siempre han sido blanco de comparaciones odiosas, pero es la primera vez que veo – por ejemplo – el uso de mujeres como si fueran “cartas”; por el amor de Dios!

En que cabeza pudo aparecer esta idea?!, y lo peor… quien pudo considerarla divertida?!
Como de apuestas se trata, apuesto a que los creadores de las mujeres/carta son seguramente un conjunto de seres masculinos que suponen ser muy graciosos y muy piolas. No podría ser de otra manera, sobre todo viendo a los 3 protagonistas elegidos para la publicidad de Pepsi Max. Con esas caras no pueden levantarse ni a la mañana, sin embargo, cada uno aparece con unas cuantas señoritas más que bonitas, redoblando la apuesta.
La idea de Brahma es aun más patética, es hasta repugnante. Pero en definitiva es mas de lo mismo y hasta me da pereza decir algo al respecto.
En fin, aparentemente, para productos como estos, sin muchas complicaciones y disponibles para cualquiera, es muy difícil hacer publicidades que lleguen a todo el mundo, o al menos a un segmento pero incluyendo a varones y mujeres.
La cuestión siempre es la misma, dividir por género y vender algo a uno degradando al otro.
En lo personal, prefiero beber cicuta antes que aceptar una Pepsi Max o una cerveza de estas…creo que lo mismo estarán pensando muchas consumidoras.

Así que señores publicitarios, a ver si nos entendemos: si quieren hacer un comercial en el que varios muchachos aparezcan como ganadores, adelante, pero para eso no es necesario que nos comparen con cartas o nos dejen como tontas caminando al lado de un infeliz que imagina hablar con carteles de vía publica.

Que tiene que ver el chancho con la velocidad?

2008-04-25T17:47:00.008-03:00

Este es el tipico comercial en el que no se sabe de qué se trata hasta que termina.
La primera vez que lo vi, reconozco que me asalto la curiosidad y esperé paciente hasta que apareció el logo de la "promo DUO".
En el segundo inmediatamente posterior la pregunta que rebotaba en mi cabecita era precisamente ¿que tienen que ver todos los libros y conocer todos los lugares del mundo con tener en tu casa dos servicios de una misma empresa a la vez?
Ayudenme! Me niego a creer que esta fue la mejor idea para transmitir el mensaje de "dos en uno".

Más de lo mismo

2008-04-25T09:29:00.002-03:00

La ingenuidad al extremo.

Cualidad ridícula

2008-04-24T16:24:00.002-03:00

Cuando de elegir un desodorante se trata, varios factores intervienen. Muchas pueden ser las cualidades del producto, pero lo esencial sigue siendo, precisamente, su capacidad para desodorizar.
Aunque a veces se confunde con el perfume, el desodorante nos cubre ante todo una necesidad higiénica.
Sin embargo, las publicidades de desodorantes insisten en parecerse más a un programa evangélico donde predicadores con acento brasileño nos ofrecen amuletos con poderes sanadores (casi siempre una cruz berreta o una medallita chatarra).
Entonces, a los altos fines publicitarios, poco importará lo que se tenga en cuenta al elegirlo, el poder fundamental del desodorante será siempre el afrodisíaco. Bastará una sola aplicación del mágico elixir para que el sexo opuesto nos siga cual abejas tontas (…muy tontas) a la miel.
Por sorpresa, recordé que esta cualidad ridícula no tiene solo un fundamento machista…… parece que funciona para ambos sexos.
Tampoco es muy original que digamos. Es la misma desde hace más de 20 años.
Si fuera tan fácil..... la inegenuidad linda con la idiotez.

Que ganas de romper el televisor contra la pared

2008-04-24T11:01:00.000-03:00

La publicidad, sobre todo la televisiva, es un universo incompresible para mí.
Inversiones de cifras siderales con personajes cuidadosamente seleccionados, persiguiendo incansablemente la originalidad. Certámenes y concursos recorriendo el mundo, eligiendo sistemáticamente el mejor comercial, la mejor producción, la mejor idea.
El fin que lo justifica, claramente, vender. Vendernos. Vendernos una bebida, un perfume, un celular.
Pero mi incomprensión se vuelve casi insoportable cuando veo una publicidad que no termino de entender, porque a todas luces no tiene ningún sentido, o porque parece una broma a la sensatez de cualquier humano. Atónita, reflexiono y pienso que al menos me encantaría que en letras, no importa si son chiquitas, pasara también la dirección de mail del creativo que tuvo la brillante idea e imaginó que con semejante obra podría convencernos o influirnos, para mínimanente poder suplicarle alguna explicación.
Lamentablemente, lo única alternativa es agarrar el televisor y estamparlo contra la pared como un acto de desesperación.
La publicidad televisiva es retórica. No da derecho a replica; por lo menos no a los legos que no sabemos absolutamente nada de publicidad y que solo recibimos pasivamente la avalancha de ideas geniales que después de un proceso mas o menos jerárquico de decisión, alcanzan el aire.
Podría ponerme fundamentalista e invocar la dignidad o el respeto a los potenciales consumidores, pero no hace falta ir al extremo.
La cuestión es simple. La publicidad nos acusa de estupidez.
Ya no voy a destrozar mi televisor contra la pared para defenderme del insulto.
He aquí mi respuesta. Y el que quiera oír, que oiga.